Sono e Vigília

Hoje a personagem sou eu mesma. Tudo bem que eu sou personagem que habita todos os textos que saem das minhas mãos para o papel ou para o computador, mas hoje é diferente. A madrugada já corre no relógio e nas estrelas. Apenas consigo ouvir a água que restou da chuva a correr por algum canto do prédio. E aqui estou eu a me esconder no papel encurralada por meus próprios medos. A insônia me fez pensar no curso da minha vida e isto acabou por me tirar de uma tentativa frustrada de uma noite de sono. A verdade é que estou cansada de me preocupar com problemas secundários. Estes são aqueles problemas operacionais, que nos trazem apenas um pouco mais de dificuldade no conduzir a vida. Aqui eu me encontro ansiosamente esperando a resolução de um destes problemas. Algo me diz que eu perco tempo me preocupando com a perda de tempo de que tal problema pode me trazer. Nem ouso dar nome a essa minha dor-de-cabeça, pois me envergonho. No entanto, aqui estou eu acordada com a plena certeza de que passarei notes em claro por coisas muito mais graves e me arrependerei dessa noite mal-dormida. Por tanto, peço desde já desculpas a mim mesma. Continuando, essa certeza vem das decisões que tenho feito para minha vida. Eu sei que é preciso mudar o mundo tal qual o vemos e isso me entristece muito. Vou sofrer muito por isso e vou ter muito medo correndo no meu sangue. Fico imaginando se não posso voltar atrás e viver o mundo sem deixar que ele viva em mim. Viver sem tentar procurar o que há de melhor em mim e sem confundir o melhor com o bom e o certo. Não sei se sou assim tão boazinha. Pode ser que eu seja motivada por um motivo nada altruísta: provar minha própria humanidade. Essa tem sido minha escolha, mas por vezes espreito outros caminhos. Será que estou errada?Vai que tudo isso são tolices e o certo está em levar a vida como nos comerciais da televisão. Eva então estivera correta e apenas seguira sua natureza. Comera a maçã. Logo me surge então outra pergunta: inventamos o agir certo e errado ou as maçãs existem de verdade? Gostaria tanto que alguém me dissesse. Será que minha meta é ilógica e minha tentativa de superação uma causa perdida? Já estou me perdendo nos meus devaneios que começaram com o medo do medo. Isso me remete à coragem. É preciso coragem para abalar as estruturas, pois elas sustentam o poder. Não sei se a possuo e gostaria de não querer possuí-la. Mas a vida sem ela parece medíocre, inútil, fútil e vulgar. O viver sem ela não faz sentido. Engraçado é que o viver pode até ter sentido dependendo de como se pratica o verbo, mas a vida, por outro lado, talvez nunca o tenha. Apenas é vida que vem e que vai, não é mesmo? Talvez por isso seja difícil conciliar o viver e a vida. Em respeito ao meu viver, eu tenho escolhido a luta. Em respeito à minha vida, tenho escolhido vivenciar o mundo. Isso significa gozar de seus prazeres, conhecer suas dores e ignorar os problemas operacionais. Batalhar os males que a distorcem e mais um bando de coisas que não quero mais colocar no papel. Cansei de dar palpites. O que eu gostaria de fato era de tomar as rédeas da vida sem a menor pretensão de conduzi-la. Tomar emprestado as dores do mundo e colocá-las em perspectiva com as minhas sabendo respeitar ambas. Aproveitar o passeio, sem me preocupar com problemas operacionais. Mudar o jeito com que as coisas têm sido feitas. Duvido que possa, duvido que o faça, duvido até que o queira. Porém, não duvido que tento e deste modo eu consolo meus questionamentos e agora vou dormir.